文：羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
陰道恐懼症：想盡辦法不做愛
雖然聽起來很奇怪，毒性但好人們有許多有創意的羞恥需依性慾方式，來避免發生性行為。個越更深我創了一個詞來描述這種傾向，賴外叫做「陰道恐懼症」。部認把自陰道恐懼症是人會印象笔记源码一種症候群，有這種症狀的毒性人，會盡量避免讓陰莖進入陰道，羞恥需依性慾或者一旦進入了，個越更深就儘快抽出。賴外雖然這種生存機制可能有助於保護好人，部認把自讓自己不必經歷羞恥與恐懼，人會但也同時讓他們不會有太多性生活的毒性機會。
艾倫就是羞恥需依性慾個典型的陰道恐懼症患者。他因為慣性在婚姻之外與他人建立以性為基礎的個越更深關係，所以開始接受治療。雖然他曾與其中一些約會對象發展到非常「深入」的程度，但都還是沒有做完全套。在他開始偷偷與妻子的朋友亂來之後，問題就接踵而來。他的妻子在他外套口袋裏發現了一張字條，讓他罪證確鑿。
在治療過程中，艾倫透露自己喜歡受到女性關注。他表示自己在社交場合總覺得與女性互動比較自在。久而久之，可以很明顯地看出，因為童年經驗的制約（包含他的媽寶傾向、他想表現得與父親不同的決心，以及基本教義派的影響），艾倫找到了許多有創意的方式來獲得女性注意；與此同時，他也避免將陰莖放入她們的陰道裏。
我把好人的這種行為，稱為「無性交式的調情」。他們只要不把陰莖放入陰道裏，就能在享受各種肉慾歡愉的同時，說服自己並沒有發生過真正的性關係，也沒有做錯任何事情。
有一次，艾倫在小組中分享了這種行為的例子。某次出差時，與一位他覺得很有吸引力的年輕女同事同行。旅途中，他們互相調情，舉手投足間也充滿了性暗示。b6充电器源码修改
有天晚上，他們在酒吧裏聊著彼此的生活，那天晚上他們還一起跳了些慢舞。
第二天晚上喝了酒後，這位女同事邀請艾倫到她的浴缸共浴。她穿著撩人的比基尼登場，在浴缸裏她坐上艾倫的大腿，兩人激情擁吻。對方邀請艾倫上她房裏，雖然艾倫已經慾火焚身，但他還是拒絕了對方的邀請，因為他不想毀掉他們的「同事關係」。
這個故事充分展現出了艾倫這一生一直在避免陰道性交的行為。艾倫高中時交過幾個女朋友，可是每當她們認真起來想發生關係時，艾倫就會有窒息感，於是戀情也就不了了之了。
艾倫把妻子描述成一個性冷感的人，造成這種情況的原因是艾倫從來不會直接提出性方面的要求。他覺得女人會認為性愛是不好的事，而且他相信如果自己太直接讓她們知道他想做愛，會讓她們覺得他這個人很糟糕。
艾倫總用妻子不給當作藉口，為自己與其他女性亂來的行為辯解。比較有趣的一點是，艾倫有個一貫的訣竅，他只會跟那些不太可能會跟他性交的女性調情。偶爾他也有看錯的時候，但他總會找到很好的理由搪塞，就算前戲已經開始了，也不會跟對方完成性交。
好好情人：性愛變成例行公事
許多好人認為自己是相當不錯的情人，並引以為傲。當個好好情人可以是他們價值依附的一個手段，讓自己感覺有價值。它也可以是一種用來說服自己與其他男性不同的方式。
同時，它又是一個有效的機制，幫助好人在做愛時分散注意力，讓他們不用直注意到自己內在的羞恥以及恐懼。只要他們能專注於伴侶的性慾與歡愉，就不會一直注意到自己的毒性羞恥感、自己的匱乏，以及令他們畏懼的儿童玩具销售网站系统源码窒息感。泰倫斯這位三十多歲的好好先生，就是一個很好的例子。
「我有早洩的困擾。」泰倫斯第一次治療時告訴我：「我第一任妻子跟別的男人跑了。這個打擊真的很大。還好我遇到了一個美麗、知性又性感的女人。我們訂婚了。但是有一個問題，我每次都太快射了。她真的讓我很興奮，沒辦法，真的太興奮了。」
泰倫斯繼續描述跟未婚妻做愛時，都是怎麼取悅她的。每次他們做愛的時候，泰倫斯都會努力讓他的未婚妻高潮兩、三次。在把陰莖插進去之前，他會先用嘴巴幫她，接著再放進去，努力讓她再達到一次高潮。然而很可惜，泰倫斯常常在讓女方達到最後一次高潮前就射出來了。泰倫斯表現得相當無私，他告訴未婚妻，只要能讓她高潮，自己舒不舒服都無所謂。
「除了這個以外，我們兩人的一切都很好。」泰倫斯說道：「她的孩子喜歡我，她的父母也喜歡我，她也說她喜歡我的一切。但就是這個問題讓我很困擾，她覺得我們之間好像少了點什麼，也不太想跟我做愛了，甚至還在考慮把婚禮延後，等我能把這個問題解決再說。」
通常像泰倫斯這樣的男人，都沒有意識到努力當個好好情人的過程會錯過多少東西。嘗試當好好情人過程，無疑是在讓性愛這件事變得無聊。在性愛中只專注於服務對方，會讓性愛變得像一種例行公事，你不是我的主图指标源码不斷重複上一次性愛中成功讓對方開心的做法。
當個好好情人注定是不會有太多激情的。性愛應該是互惠的、自然而然的親密體驗。這種做法絕對不是理想的性愛祕訣！
無法告人的性祕密
想像一下，如果能研發一種藥物，可以用來消除孤獨、治癒無聊、減輕自卑、平息衝突、創造被愛的感覺、緩解壓力，且能解決各種普遍的個人問題，那該有多好！鐵定能大賺一筆。這些好人們相信確實存在這樣的藥物，他們把這種藥物稱為性愛。
許多好人在小時候就發現性興奮是一種分散注意力的好方法，讓自己可以暫時脫離童年時的孤獨、不安、不切實際的要求，以及被遺棄的經歷。不幸的是，當他們把這種尋求安全感的方式帶到成年以後，會阻礙他們與另一個人的親密體驗，也會讓他們無法獲得美滿的性生活。
我發現好人們很容易出現隱密的、強迫性的性行為。我有一個理論：他們在人前表現得越好，背後性方面的祕密就越黑暗。
性是人類的本能，然而大多數好人都認為有性慾是不好的，或是認為其他人會覺得他們這樣不好，因此必須把性衝動隱藏起來，不讓人看到。不過他們的性慾並不是就此消失，只是被隱藏起來而已。一個越是需要依賴外部認可的人，就會把自己的性慾藏得更深。
萊爾是一位四十多歲的電腦工程師，很受人歡迎，是那種看起來非常隨和的人。他還是抖音AI智能获客系统源码個虔誠的基督徒，教授主日學，也總是樂意幫助任何需要幫助的人。
萊爾的生活看似美滿，卻有個問題存在，那就是他私底下其實沉迷於色情作品。他在一個福音派基督教家庭長大，九歲時第一次打開了潘朵拉的盒子。萊爾小時候很孤獨，會花上幾個小時在他的小樹屋裏看裸女的照片。有這些色情作品的陪伴，他就不會孤單。
結婚十五年來，萊爾的這個祕密仍然守得好好地。多年來，他的強迫性行為還變多了，他會去租借成人錄影帶、看脫衣舞表演，還有撥打色情電話。最近，他的還多了網路這個管道。他常常上性愛聊天室，在網路上與不露臉的網友進行線上性行為。
在婚姻關係裏，萊爾的妻子常常抱怨兩人缺乏性生活，並哭訴已經幾個月沒有發生關係了。萊爾會同意她的感受，並表示自己也希望兩人的性生活可以更頻繁一些。然後又會繼續找藉口來推託，說是工作太累了，或是養家壓力太大了。
萊爾這一生中已經好幾次告訴自己，要戒掉私底下的那些行為。一次又一次，他把藏起來的色情雜誌丟掉、發誓戒掉成人片，也決心不再上色情聊天室。起初他可能會停下來一陣子，但短短幾週或幾個月後，卻發現自己又回到了那個祕密的肉慾生活。
萊爾跟眾多好人一樣，投入了大量的時間與精力，在他們私底下那種強迫性的性行為之中，以至於幾乎沒有多的力氣，用來建立真真切切、人與人之間的性關係。
「他人很好，但我真的沒性趣」
男孩子進入青春期之後，就必須開始學習與異性交往，這個過程總充滿起伏與波折。如果想要交到女朋友，且在未來某天發生性關係，那就必須弄清楚如何才能讓女孩子注意，並認同他們。
或許對某些男孩而言，這整個過程都相當容易。如果剛好長得不錯、剛好是校隊明星，或是剛好家裏很有錢，吸引女孩子注意可能就不是太困難的事。
但這些人只占少數，排除掉這些有利的因素，剩下的那些男孩才是多數。他們不知道怎麼樣才能讓女孩子喜歡自己。正是因為這個原因，許多年輕男孩就會認為，也許「當個好人」可以讓他們從眾多男孩之中脫穎而出，獲得女孩子的認同。如果有男孩子已經深深認定做自己是不會被接受的，那麼當個好人對他們而言，似乎又更重要了。
這個策略是在青春期時形成的，他們從那時候開始，就試圖當個好人來獲得女性青睞，也希望藉此產生性吸引力。他們在成年後仍沿用這個策略。這些好人認為，女性能擁有他們是很幸運的一件事，但同時卻又想不透為什麼會有女性喜歡自己。
這種情況並不罕見。因為他們想不出其他原因，不知道為什麼女性會被他們吸引，或想和他們發生性關係，所以他們就會繼續堅持當個好人，就算這種策略早就被證明，無法讓他們獲得想要的性生活。
諷刺的是，試圖當個好人會剝奪一個人的生命力。越是想尋求認同，就越會想把事情做好；如此一來，就更是緊緊壓制住任何可能真正吸引到別人的能量。這就是為什麼我常常會聽到人們哀歎：「為什麼沒有女人喜歡我！」原因就是，一但他們壓抑了生命力，就沒什麼能引起人家注意，或讓她們興奮的事物了。
許多女性跟我分享過，就算她們一開始可能會被這些人的討好所吸引，但久而久之，會發現對於要跟他們做愛這件事，沒什麼興奮的感覺。好人的伴侶常常會覺得兩人之間有些缺陷，但這實在不是她們的錯。
好人這個角色，本來就沒辦法激起伴侶的「性趣」，也很難讓人感到激情。所以再一次地，他們又採取了背道而馳的做法，讓自己無法獲得想要的性愛。
選擇將就不是愛
有一位年近三十的女性，跟我分享她的好人丈夫是如何糾纏她，向她求歡。每次她拒絕時，丈夫就會噘起嘴悻悻然地走開。當她同意時，對方就只會專注於讓她興奮，而她自己卻也沒幫丈夫做些什麼。她相當精闢地說：「就算我跟他說點一把火把自己燒了會讓我很興奮，他也會去做！而且他還會覺得這是很棒的性愛，因為他讓我開心了。」
好人總是安於糟糕的性愛，如此一來，他們根本不會有什麼美好的性經驗。亞倫就是個活生生的例子，告訴我們好人是怎麼創造出差勁的性愛體驗。讓我們來到他的臥房，看看他和妻子漢娜之間的典型性愛場景。
亞倫跟漢娜已經幾個星期沒有做愛了，這種事對他們來說見怪不怪。不過今晚，亞倫有點感覺了，但他沒有告訴漢娜他想做愛，而是進入一個試圖間接勾起她性慾的模式。
儘管漢娜已經多次告訴亞倫她不喜歡他這樣「糾纏」，但他還是講不聽，跑到床上來，開始在漢娜背後按摩她的背。當他按摩她的肩膀時，可以暫時忘卻自己剛剛被拒絕的不滿。當他的手慢慢往下移，搓揉她的臀部時，他也無視漢娜的身體其實對他的觸摸毫無反應。他覺得這樣慢慢移動，動作不要太大就不會驚動她，並希望這麼做就能讓漢娜進入狀態。畢竟這個做法過去偶爾也是會奏效的。
當亞倫輕輕撫摸漢娜的乳房時，他沒有完全意識到自己內在到底發生了什麼事。現在，他只專注於讓漢娜興奮，也在思考要怎麼刺激她才能讓她進入狀態，但同時又不能做得太過火讓她生氣。
最後，因為漢娜沒有回絕他的挑逗，亞倫就把她翻過來，在接下來的二十分鐘裏，他把所有的注意力都集中在怎麼讓她興奮，直到她高潮為止。因為他沒有好好享受自己的性體驗，所以也很難達到高潮。
而為了達到高潮，他就在腦中幻想公司的年輕祕書。等到他高潮時，再立刻把注意力轉移到漢娜身上，察看她的情緒狀態。性愛結束後，他翻身入睡，但內心滿是空虛與怨恨。
書籍介紹
本文摘錄自《毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷》，好人出版
作者：羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
譯者：王梓争
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我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
- 喜歡解決問題並幫助他人
- 渴望他人的認同
- 向人們隱藏自己的缺點與過錯
- 認為別人的需求比自己的需求更重要
無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。
現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」
格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。
那麼，該怎麼做？
首先，從表達情緒開始
總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。
你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；
然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。
學習放手，才能重拾人生
在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？
不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，
你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。
如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，
書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你——
設立界限／面對恐懼／放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！
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責任編輯：翁世航
核稿編輯：潘柏翰